- Защо ти е синьо окото, бе?
- Щото жената ме бушонира...
- И защо?
- Говорех й на ти!
- Че то зарад това не бият!
- Бият, бият...
- Е как така бият, бе, пич?
- Ми лежа си аз на леглото, а тя ме подбутва и вика "Абе, ние отдавна не сме правили секс!", а аз й викам: "Не ние, а ти!"

На автомагистрала полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни дами. Той се обръща към жената, която шофира:
- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.
- Ами преди малко имаше табела 28.
- Вижте, това е номерът на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:
- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път номер 260 - отговаря водачката.

Извънземен каца в България и пита първия срещнат таксиметров шофьор:
- Как е ситуацията, кажете ми с две думи! Шофьорът казва:
- Добре е...
- Кажете по-подробно?
- Не! Не е добре.

В шотландско полицейско училище питат млад курсант:
- Какво бихте направили, ако сте сам и се налага да разпръснете демонстрация?
- Бих си свалил фуражката и ще започна да събирам пари за благотворителни цели.

Разговор между американец и руснак:
- Имате ли руски актьор, който да съответства на мащаба на таланта на нашите Джак Никълсън, Робърт де Ниро, Леонардо ди Каприо?
- Да, разбира се.
- И кой е той?
- Жерар Депардийо!

В Англия мъртвопиян българин го закарват с кола към хотела, а той е на предната седалка.
По едно време се събужда и още сънен си мисли ужасен: "Божичко, пиян съм зад волана ... И карам в насрещното платно ... Ужас, и волана ми го няма..."

През годините на кризата Крикор, който бил пощальон, трябвало да занесе няколко писма на Гарабед за неплатени сметки за ток, вода, парно, телефон и данъци. Намерил адреса, позвънил.
- Тук ли живее Гарабед? - попитал раздавачът.
- Не, не живее! - отговорил Гарабед.
- А вие кой сте?
- Аз съм Гарабед!
- Тогава защо казвате, че Гарабед не живее тук?
- Ами ти на това живот ли му викаш! - отговорил Гаро.

Бай Ганьо, турчинът и американецът тръгнали да скачат от най-високата сграда в света.
Първи бил американецът.
- Аз скачам в името на Америка - казал и се хвърлил
После бил турчинът:
- Скачам в името на Турция.
И той се размазал.
А най-накрая бил българинът.
- Аз, в името на българските тарикати, ще сляза по стълбите.

В България бил открит симпозиум на агрономите.
Роден учен, в желанието да се похвали, завел американски колега в една оранжерия.
- Това какво е, колега? - попитал американецът.
- Домати, мистър - отговорил нашенецът.
- Ха, та това домати ли са? У нас доматите са ей такива - събрал шепи американецът. - А това какво е?
- Това са краставици - кротко отвърнал българинът.
- Ха, ха, ха. Наш'те краставици са е-е-ей такива - разперил ръце американският агроном. -А това тука? - посочил дините.
- Грах, ще ти се не види.

- Как са се появили ирландските танци?
- Имало е много бира, а малко тоалетни.

Руснак и американец си говорят:
- Дмитрий, при нас е минус четиридесет градуса! Стоя на спирката и замръзвам до смърт! Какво правите в Русия в такъв студ, когато няма дълго време автобус?
- Мъжете пият бира, а децата ядат сладолед.