Жена влиза в аптека и пита:
- Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?
- Каква е диагнозата? - пита аптекарката.
- Ботуши за 500 лв.

Жена праща мъжа си до магазина за кроасани.
- Скъпа, а колко да купя?
- Толкова, колкото пъти го направихме тази вечер.
Мъжът влиза в магазина:
- Дайте ми пет кроасана.
Замисля се.
- Не, дайте ми, моля, три кроасана, един шоколад и близалка!

- Извинете, откъде взехте тези кренвирши?
- От магазина отсреща.
- Имаше ли много хора?
- Не! Дори продавача го нямаше.

Клиент влиза в магазина:
- Имате ли катинари?
- Не.
- А секретни брави?
- Не.
- А обикновени?
- Не.
- Тогава защо изобщо сте отворили магазина?
- Ами как да го затворим?

В магазина купувач се обръща към привлекателната продавачка:
- Госпожице, бихте ли ми помогнали? Бих искал да купя подарък за рождения ден на брат си. Какво ще ми предложите за мъж, който има всичко?
- Какво ще кажете за моя телефонен номер? - отговаря продавачката.

- Искам си парите! Кутията от слонова кост, която ми продадохте вчера, е имитация.
- Странно! Обяснението може да бъде само едно - слонът е имал изкуствени зъби.

Млад мъж в магазин за облекло:
- Извинете, госпожо, на този пуловер пише, че съдържа деветдесет и пет процента памук, но не пише нищо за другите пет процента!?
- Другите пет процента се губят след изпирането.

Един старец влиза в магазин и пита:
- Колко струват яйцата?
- 15 стотинки.
- А счупените?
- 5 стотинки.
- Тогава ми начупи десет яйцаЕ

- Съседе, по колко мляко доиш от твоята крава на ден?
- По десет литра.
- А по колко продаваш?
- Пак по десет литра. Все пак, четири човека сме вкъщи, трябва и за нас да останат по два-три литра на ден.

- Извинете, хлябът пресен ли е?
- Не, ужасно стар е. И мухлясал.
- А онези питки?
- По-добре купете от хляба.

Дете на бизнесмен си пише домашната по математика.
- Тате, колко е две по две?
- Зависи - купуваш или продаваш?

На щанда за плодове и зеленчуци. Клиент се приближава към продавача и пита:
- Много бих искал да си купя половин маруля.
Продавачът го изгледал и казал:
- Един момент да попитам шефа.
Отива при шефа и казва:
- Абе, шефе, тук един педераст иска да купи половин маруля.
Обраща се и - какво да види - същият клиент стои зад него. Продавачът пак се обърнал и казал на шефа си:
- А този приятен господин иска да купи другата половина.

- Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна. Вижте какво пише на етикета - 100% памук.
- А, това е за да лъжем молците.

- С какво се занимаваш?
- Аз съм уличен продавач.
- Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?

В оптиката:
- Какви очила желаете, господине?
- Но, госпожо, откъде знаете, че ми трябват очила?
- Вие не влязохте през вратата, а през витрината.