Мъж влиза в кабинета на стоматолог.
- Докторе, дайте да направим всичко бързо, без всякакви там упойки. Вадете зъба и край!
- Ако всички пациенти бяха толкова спокойни като вас! Хайде да започнем!
Мъжът поглежда в чакалнята:
- Маминко, влизай и покажи на доктора зъбчето си.
 
Господ видял, че на земята дядо плаче и го пита:
- Защо плачеш, дядо?
- Синът ми изчезна!
- А как изглежда той?
- Ами, един, с пирони по тялото...
Бог извикал:
- Татко, Исусе!
- Не - отвърнал дядото, - Буратино...
 
Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.
- Иди на Марс - казал ангелът.
- Там сега е много горещо.
- Върви на Плутон тогава.
- Там сега е много студено.
- Върви на Земята тогава.
- Последния път като ходих там, имах връзка с една еврейка и още приказват за това...
 
Диригент на симфоничен оркестър отива при гледачка, за да разбере как ще се развие кариерата му:
- Виждам, че работиш с две ръце.
- Точно така - казал диригентът.
- И много хора командваш.
- Да, така е.
- Ха така, слушай, чедо - казала гледачката. - Когато умреш, ще станеш диригент на Хора на ангелите.
- Е... има време дотогава - казал диригентът.
- Няма време, утре почваш!
 
Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва: "Ооо, добре съм се справила!". Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява: "Ааа и тук добре съм се справила!" Поглежда България и си казва: "Ха, тук са се справили и без мен!"
 
Умира порядъчна дама и отива при Господ.
- Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен?
Господ се замислил дълбоко и наредил:
- Дайте й крилца!
- О, Господи, нима ще ме направиш Ангел?!
- Не - гъска! - отговорил Гoспод.
 
Жената е като китайски вентилатор:
Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток.
 
- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.
 
- От какво почина съпругът ви?
- От наколенката на доктор Ливайн.
- ?!?
- Ами започна да се напива и да ме бие. Сложих му наколенката на шията...
 
Екзекуция. Напрежение. Палачът вдига брадвата. Осъденият пита:
- Кой ден сме днес?
- Понеделник - отвръща палачът.
- Егати гадната седмица се задава! - измърморил осъденият.
 
Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката:
- Три килограма и двеста грама. Толкова ли да остане?
 
- Дядо ми знаеше в кой ден ще умре, даже и часа знаеше.
- Екстрасенс ли е бил?
- Какъв ти екстрасенс! Съдията му каза!
 
- Само на борда на нашия самолет има книга за оплаквания и завещания. Желаем ви приятен полет!
 
Някой се смееше заразително във инфекциозното отделение.
 
Гробище. Надпис на надгробна плоча:
"Сълзите ми няма да те възкресят. Затова плача."
 
По време на погребение се чува тропане и викове:
- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!
- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.
 
Имам тяло на 18-годишна. Крия го в мазето.
 
Надгробен надпис:
"Мила Сара, не идвай толкова често! Нека поне тук да си отдъхна!"
 
Ловец към друг:
- Иди виж какво животно прострелях.
Другият се връща и му казва:
- Не знам какво е, но по паспорт е Иванов.
 
- Искам да умра тихо в съня си във влака, като дядо, а не крещейки от ужас като пътниците му.
 
- Санитар, къде ме карате?
- В моргата.
- Но аз още не съм умрял!
- Е, ние още не сме стигнали...
 
Слепият Пю и Израел Хандс се обзаложили дали Дългия Джон Силвър е с един или два крака. И отишли те при Дългия Джон.
- Джон, кажи му на слепеца, че си с един крак - казал му Хандс.
- Пю, аз съм с един крак - отговорил Дългия Джон.
- Е, видя ли, Пю? - попитал радостно Хандс.
- Прост ли си бе, нали съм сляп.
 
- Как успяхте да доживеете до 110 години? - пита журналист един столетник.
- Винаги съм бил умерен във всичко: в секса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до пристанището, "Титаник" вече беше отплавал.
 
- Докторе, какво ще кажете за заболяването ми?
- Трябва да се изчака седмица.
- А после?
- После - погребение...
 
Глухоням среща приятел и с жестове му казва:
- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя...
- И ти какво направи?
- Ами, изгасих лампата...
 
Селският ковач говори на новия си чирак:
- Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука.
Така чиракът станал изведнъж ковач...
 
Коя жена знае по всяко време къде се намира мъжът й?
- Вдовицата.
 
Kaква е разликата между средния пръст и палеца?
- Не знам...
- Иди на магистрала и покажи вместо палец среден пръст - те ще ти кажат....
 
- Как ти харесвам в новата си рокля?
- Чудесно! Отзад изглежда, като че ли отпред си хубава.
 
Седели си двама ангели на едно облаче. Единият четял вестник, а другият се скъсвал да се хили. На първия му писнало и рекъл:
- Какво ти е толкова смешно, бе човек?
Вторият посочил надолу и отвърнал:
- Гледай ги ония идиоти! Още ме оперират!..