Съботни вицове
10-07-2010 | Източник: в-к Стандарт
|
 |
Ако ме чувате, разклатете кулата! |
По време на полет пилотът крещи:
- Ааа! Олеле! О, не!
Пътник отива при него ужасен и го пита:
- Какво става? Да не би да сте загубили управление над самолета и той да пада?
- Не бе! Стюардесата ми носеше кафе, но по невнимание го изля върху мен. Сега знаете ли какъв ми е панталонът отпред!
- А вие знаете ли какъв е моят отзад!
- Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат.
Пътниците в самолета разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява:
- Ако ще умрем, искам да умра като жена. Има ли на борда мъже?
Станал един, съблякъл ризата си и я подал на жената.
- Изглади я!
По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да изчукаме стюардесата, а?
- Ами добре...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет. Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бързината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка. Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...
Стюардеса към пилота:
- Някакъв мъж иска да слезе...
- Целият в бинт, гипс и на патерици?
- Да.
- Да, познавам го, той винаги тук слиза.
Аварирал самолет започва да губи височина над Тихия океан. Пътниците започват сериозно да се притесняват. Включва пилотът и нарежда:
- Моля, тези, които могат да плуват, да се наредят отдясно на коридора, а тези, които не могат да плуват - благодарим ви, че избрахте услугите на нашата авиокомпания!
През салона на самолета минава пилот с парашут. Пътничка го пита:
- Какво се е случило?
- Нищо особено, професионални проблеми.
- Уважаеми пътници! Екипажът ви приветства с "добре дошли" на борда на самолета. В чест на вашата безопасност по време на полета двамата пилоти вдигат първата си наздравица!
Началник се кара на пилот на пътнически самолет:
- И друг път по-внимателно обмисляй какво говориш по микрофона на пътниците! Оня ден си им казал "и така, преди да подходим за кацане, искам да се сбогувам с всички"...
Минути преди излитането на самолета първият пилот пита втория:
- Взе ли картите?
- Да, чисто нови - две тестета!
- Не бе, питам за навигационните карти.
- Тях ги забравих.
- И сега какво, пак ли ще летим по поп купа?
Американски астронавт пред комисия на НАСА по повод изпращането на китайски космонавт в Космоса.
- Китайците са отворили ресторант на Луната.
- Е, как беше? - питат от комисията.
- Ами как... като в китайски ресторант - хубава храна, никаква атмосфера!
- Уважаеми пътници, добре дошли на борда! Не се страхувайте, самолетът се пилотира от първокласен пилот - капитан Иванов, майстор на спорта по парашутизъм.
Самолет лети от Тбилиси за Москва. Изведнъж пилотът обявява, че самолетът е отвлечен от терористи и ще лети за Виена. От мястото си става едър мустакат грузинец и тръгва към пилотската кабина. Малко по-късно излиза от там и бърше в ръкава си кървав нож:
- Ха, Виена! У меня рози ссохнут!
Моряк отишъл в хотел и поискал стая.
- За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
- Как спахте, господине?
- Прекрасно! - отвърнал морякът.
- А как се справихте с хъркането на летеца?
- Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах "Лека нощ, красавецо!". После той цяла нощ не мигна.
Откритият Космос. На орбиталната станция стои привързан космонавт и тропа яростно по капака:
- Отваряй, кретен! И престани постоянно да питаш "Кой е?"
Млада дама нервничи преди полет със самолет.
- Надявам се, че ще ни свалите на земята благополучно? - тихо пита тя пилота.
- Естествено, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!
Самолет се готви за излитане. Стюардесата съобщава по микрофона:
- Уважаеми пътници, моля затегнете коланите!
От дъното на салона се чува възмутен глас:
- А стига, бе! И в самолета ли ще слушам за политика?!?
Из дневника на американски пилот:
Петък, запой с руските летци.
Събота, запой, едва не умрях.
Неделя, отново запой с руските летци.
Понеделник, по-добре да бях умрял в събота.
Млад пилот се прави на пич. Цял ден кара пътническия самолет като изтребител, а когато през нощта наближил летището и от кулата го попитали "Полет кой?" Той казал:
- Познай кой!?
Диспечерът дръпнал шалтера на осветлението на пистата и му отговорил:
- Познай къде!
По време на полет:
- Дами и господа, говори пилотът. Възможно ли е мъжът в място 24Б да си обуе обувките, защото екипажът започна да се задушава.
- Радиокулата вика пилота на самолета! Радиокулата вика пилота на самолета! Непрекъснато ви викаме, но нямаме отговор! Ако ме чувате, разклатете крилете! Ако ме чувате, разклатете крилете!
- Пилотът на самолета вика радиокулата! Пилотът на самолета вика радиокулата! Приземих се преди два часа. Ако ме чувате, разклатете кулата!
Съобщение на летището:
- На вниманието на посрещачите на полет 13 - самолетът току-що направи опит за кацане...
Някакъв хилав пич пътува със самолет, а до него на седалката спи як абдал. На хилавия му става лошо, обаче го е страх да стане - да не събуди якия, и си трае. По едно време обаче не издържал и - буаааа! - повърнал право на корема му. Оня веднага се събудил и почнал да се оглежда грозно.
А хилавият му вика съчувствено:
- А, добре че се събудихте, господине! По-добре ли ви е вече? Как се уплаших за вас само, като повърнахте насън!
Пътничка дълго гледа мигащата лампа на крилото на самолета и накрая казва на стюардесата:
- Моля, кажете на пилота, че е забравил да изключи левия мигач!
|
|
|
Източник: в-к Стандарт
http://www.standartnews.com
|
|
|
 |
Не позволявайте болката да ви отнеме радостта от живота!
В магазин Билков рай във Варна и в онлайн магазина
www.bilkov-rai.com
ще намерите продукти, които да:
- съхранят младостта на ставите и хрущялите
- да върнат подвижността ви
- да противодействат на възпаленията
- да намалят болката
За бърза поръчка или консултация за продукт позвънете на тел. 087 900 0
388 или ползвайте връзката чрез месинджър. |
| |
|
|
