Съботни вицове
19-06-2010 | Източник:
|
 |
Бихте ли? Да, съдията |
Коментатор: Още малко остава до края... Но да не бързаме, немецът е жив, докато главата му не е на 3 метра от тялото.
Посететe отдел "Всичко за футбола" - там ще можете да купите цигари, бира, телевизор.
Футбол - това е игра, в която участват 22-ма играчи и съдия, и накрая бият германците.
Зинедин Зидан спечели на миналото световно приза за най-добра игра с глава. Оттогава думата "наЗИДАНие" в тълковния речник вече има допълнително значение "удар с глава в гърдите".
Мачът Австралия-Англия. След гола Джон Тери се кара на вратаря Грийн:
- Защо застана така, бе!!!
- Исках да видя гола!
На вчерашния футболен мач гол вкара страничният съдия. Ето какво значи да се плати предоволно.
Прибира се мъж и тича към телевизора.
- Какъв е резултатът? - пита жена си.
- 2:0.
- А кой бие?
- Как кой бие?! Който вкара повече голове.
Ако се смятате за нормален мъж, а всички около вас говорят за вашата нетрадиционна сексуална ориентация, значи вие съдийствате футболен мач.
Мъж се обажда във Федерацията по футбол и пита:
- Извинете, искам да стана шеф на вашатa федерация?
- Вие луд ли сте? - отвърнали от другата страна.
- Не. Други изисквания имате ли?
Три пъти пристига сигнал от космоса, но всички спътници излъчваха футбол...
На футболен мач запалянко крещи, без да спре през цялото време. Когато срещата свършила, той прошепнал дрезгаво в ухото на съседа си:
- Изглежда си изгубих гласа.
- Потърсете го в ухото ми - казал съседът.
Пред решаващ мач футболист пита треньора:
- Тренер, да се преобличам ли?
- Задължително!
- А ще играя ли?
- В никакъв случай!
Футболист се жалва на приятел:
- Само си представи, съдията ме изгони за груба игра, а аз даже още не бях ритнал топката.
На входа на стадиона:
- Момченце, откъде имаш толкова скъп билет?
- Татко го купи.
- А той къде е?
- Вкъщи, търси си билета.
- Защо обичаш да гледаш мачове?
- Де да знам, навик сигурно...
- А аз знам. Вкъщи жена ми ми крещи, в работата шефът ми крещи, а на мача аз крещя на всички!
Питат футболист пред дисциплинарната комисия:
- Защо ритнахте противниковия играч в тунела към съблекалните?
- Грешка беше, честна дума! Мислех, че е страничният съдия!
На полувремето треньорът:
- Защо вкара гол на собствената си врата?
- Тези врати толкова си приличат.
Питат футболен треньор:
- Утре имате решаваш мач, а се оказва, че половината отбор е в болница със счупени крака. Какво се е случило?
- Решихме да направим почивен ден и ги заведох в модерен развлекателен център, но откъде да знам, че за първи път виждат боулинг?!
"Нашият нападател със средния си пръст показа на съдията, че засада е нямало... "
- Защо женският футбол в света се развива толкова бавно?
- Защото е изключително трудно да се намерят 11 жени, които да се съгласят да излязат на терена с еднакви дрехи.
Тя:
- Ти футболист ли си?
- Да, как позна?
- Никой не ме е прегръщал и целувал така...
Треньор по футбол говори на възпитаниците си:
- От днес спирам да ви чета теория.
- Защо бре, тренер?
- Защото прекалено дълго мислите пред вратата!
Вечният проблем във футбола е, че тези, които могат всичко, седят само по трибуните.
Футболен вратар си вървял по улицата, когато чул писъци от съседната сграда. Вдигнал поглед - от прозореца на четвъртия етаж излиза пушек и оттам се надвесва жена с бебе в ръце.
- Помощ! Помощ! - викала тя. - Някой ще хване ли детето ми?
- Аз съм професионален вратар - извикал на жената той. - Пуснете бебето и ще го хвана!
Тя преброила до три и пуснала бебето. Всички затаили дъх, вратарят уверено го хванал. Разнесла се облекчена въздишка и диви овации. Вратарят два пъти тупнал бебето на земята и го изритал на петдесет метра по улицата.
По какво са сходни футболът и сексът?
- И двете се излъчват по кодирани телевизионни програми.
- И двете след края приключват под душа.
- И при двете има професионалисти и аматьори.
- И двете при професионалисти имат мениджъри.
- И двете се наказват при фал отзад.
- И при двете има страх на чужд терен.
В родилния дом се раждат деца на Дрогба, Рууни и Ван Перси. Идва докторът и им казва:
- Родиха се 3 хубави дечица, но ги объркахме, не знаем кое на кого е. Елате ги разпознайте.
Рууни се втурва и грабва негърчето. Дрогба вика след него:
- Чакай бе, това е моето дете!
- По-добре негър, отколкото артилерист! - тичайки се провиква Рууни.
Адриан Муту дава пресконференция. Питат го:
- Вярно ли е, че във футбола се взима допинг?
- Какво? Абсурд! Не съм и помирисвал.
В този момент влиза жена му и носи огромен домат. Без да обърне внимание на журналистите, започва да му се кара:
- Аман вече! Пак си пикал в доматите!
В болницата лежи настинал запалянко.
- Температурата ви е 40 градуса и 2 десети - казва медицинската сестра.
- А колко остават до края на полувремето?
Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж отвързало се куче налита на едното. Другото вдига намираща се наблизо греда, удря с нея кучето и му чупи врата. Минаващ наблизо спортен репортер става свидетел на случката, вади бележник и започва да записва: "Невръстен фен на Ливърпул спасява приятел от отвързал се звяр..." Момчето спасител го прекъсва: "Аз не съм от Ливърпул!" Репортерът започва отначало: "Малък карамел спасява приятел..." "Но аз не съм и от "Евертън" - заявява момчето. "А от кои си тогава?" "От Манчестър Ю"! Журналистът пише: "Малолетен престъпник убива домашен любимец..."
Робърт Грийн влиза в църквата и пита пастора:
- Отче, грях ли е да играя футбол в неделя?
- Синко, като те гледах вчера, мисля, че за теб е грях да играеш в който и да е ден.
Мъж се прибира на бегом от работа, съблича се и сяда да гледа телевизия - дават мач.
Жена му казва:
- Знам резултата! Да ти кажа ли?
- Не! В никакъв случай! Искам да си гледам...
- Гледай си колкото искаш... Така или иначе, нито един гол няма да има.
Ицо вижда Балъков с нова кола.
- Каква е тази кола? - пита Ицо.
- Сеат Ибиса - отговаря Бала.
На другия ден Стоичков е с нова кола.
- Каква е тази кола бе, Ице? - пита Балъков.
- Ауди. Иби са ти!
Треньор крещи на играч:
- Какво направи бе, глупак, вкара си автогол!
- Не можах да се въздържа. Беше суперудобно положение!
Футболист пита сина си:
- Как си с бележките?
- Чудесно! Всички останали преминаха в друг клас, само моят договор беше продължен за още една година!
Е, как завърши мачът?
- Бихме.
- Как?
- Бихме съдията в 85-ата минута.
|
|
|
Източник:
|
|
|
 |
Не позволявайте болката да ви отнеме радостта от живота!
В магазин Билков рай във Варна и в онлайн магазина
www.bilkov-rai.com
ще намерите продукти, които да:
- съхранят младостта на ставите и хрущялите
- да върнат подвижността ви
- да противодействат на възпаленията
- да намалят болката
За бърза поръчка или консултация за продукт позвънете на тел. 087 900 0
388 или ползвайте връзката чрез месинджър. |
| |
|
|
